石丸謙二郎

　暑い夏に、日帰りで山に登るにはどうしたらいい。

そうだ、高尾山に行こう！
朝一番に行こう！
東京近郊の高尾山に、電車の始発が動く前に行けば、
すいているし、まだ暑くないだろう。

いざ、４時起きして、車で向かった。
駐車場に車をとめた。
高尾山登山口から歩き出した。
　「おはようございま～す」
はやくも挨拶される。
登山者だ。
意外にたくさん歩いている。
こんな早朝から・・・
登りだして、５分で汗びっしょり。
標高が低いので、早朝でも暑い。
　「おはよう～」
えっ、もう降りてくる人がいる。
いったい、何時に登り始めたのだろう？

やがて一時間半ほどで、頂上に着いた。
いつもは、大勢で賑わう頂上なのに、人が少ない。
ふむ・・この時間に登ってくる人たちは、
足が速く、頂上に着いたと思ったら、
パシャリッ、カメラのシャッターを押す時間ももどかしく、
すぐに降りてゆく。
ほとんど、トレイルラン状態である。

さあ、下りだ。
　「おはようございます」
　「こんにちは」
次々に人が登ってくる。
１０秒に一回、「おはよう」を言わなくてはならない。
もの凄い数の登山者。
老若男女、あまた多数。
登山道もさして広くないので、すれ違うのも気をつかう。
谷側に寄ったら、バランスを崩すと、落ちそうになる。
そういえば、山頂に、看板があった。
高尾山中での、転落や転倒の事故記録が示してあった。
それを見た時、
　「どうやって転落をするのだろう？」
と頭をひねったのだが、
なるほど、こうやって落ちるのだナ。

結局、一時間あまりの下山で、２００人ほどの方と、
笑顔のご挨拶とあいなった。
　「おはようございます」
　『あら、もう下ってらっしゃるの？』

　我が家の食卓の上に、二つのケースが置いてある。
《黒ゴマ》
《白ゴマ》
いずれも、ガリガリと回して擦って、中身が出るタイプ。

用途はそれぞれだ。
黒ゴマは基本的に、朝の味噌汁の上からガリガリやる。
温かい汁の上にかけるので、風味が広がる。
白ゴマは、サラダだの、オヒタシだの、オールマイティ。
味に深みが加わる。

そして時折、両方ガリガリやる事もある。
それは・・・
カツオの刺し身を並べ、その上に分葱だの、シソだの、
カイワリ大根だのを刻んで大量にかけ、ショウガポン酢で〆る。
そして最後に、「どうだ！」とばかり、
黒白のゴマをガリガリやる。

《カツオのたたきオセロ風》の出来上がり。

暑い夏には、さわやかにして栄養たっぷりで、
しかも、塩分の少ないモノが食べたい。
酒のつまみにもなり、ごはんのおかずにもなる。

ゴマは常に食卓上にあるので、
食べ忘れることがない。
いったいこれまで、何粒食べたのか？
一回に、１００粒ガリガリやったとして、
一年に、およそ、３００００粒。
２０年で、７０００００粒。

ゴマさん、ありがとう！

　ヒマワリが大量に登場するイタリアの映画は何でしょう？
答は、《ヒマワリ》
これじゃあ、クイズにも何もなっていない。

さて先日、炎暑の中、涼を求めて自転車で繰りだした。
涼を求めるのに、自転車もないだろうと思うのだが、
ただのランニングより、自転車は自ら風をおこすので、快適。
しかし、３６℃を越える真夏には、ちょいと熱すぎる。
そんな事、しるもんか！
河川敷のルートをウンショウンショとこいでいた。

っと、そんな時・・
目の前がまっ黄色に染まってしまった。
　「なんだ、この黄色は！」
おお～ヒマワリ畑ではないか！
アッチもコッチも、ヒマワリだらけ！
背丈よりやや高いヒマワリの大群が、ずっと続いている。
５５万本！
っと看板に書いてあったが、どう反応していいのか分からない。
たぶん多い・・

種を採るために植えているのだろうが、
どうやら観光でもあるらしい。
大勢の人たちが、熱暑の中、汗をかきかき、
ヒマワリ畑目指して、歩いてくる。
観光ってからには、駐車場があり、
出店が並んでいる。
かき氷やジュース売り、フランクにカレー。
うどん、などなど、テントが花開いている。
もちろん、ヒマワリも売っている。
種も売っている。

買ってしまった。
ついでに、魅力的なスイカも丸ママ買ってしまった。
買ってしまった後で気づいた。
私は、自転車でやってきた。
小さなリュックを背負っている。
スイカを入れようとしたものの、入り口になかなか入らない。
やっと入れたものの、逆妊婦のように背中側にふくらんでいる。
これから、登り坂をえんこら、ペダルをこがなくてはならない。
なぜ、こんな時にスイカを・・？

遠出中に買い物をするときは、１０数えてから財布を出そう。

　舞台の暗転時には、すみやかに移動しなければならない。
客席から観ていると、舞台の幕間、突然照明がおち、
何も見えなくなる。
それは、舞台袖でスタンバイしている役者も同じで、
真っ暗になった舞台の上を歩いていかなければならない。

ほんの１０ｍほどの距離を、アンダンテ・・
歩く速さで歩いてゆき、ぴたりとピンポイントで止まる。
そのお手伝いとして、舞台上には、光るテープが貼ってある。

　《蓄光》ちっこうテープ

バツ印だったり、ティー字だったり、四角だったり・・
しかし、このテープは誘導路ではない。
あくまで、最終ポイントの印だ。

さて、私は、この暗闇移動が得意である。
どのくらい得意かというと、
以前、出演者の有志で、本番前に、
目隠しをして、舞台上を歩くゲームをやった。
スタンバイ位置の印までの間に、
ペットボトルをランダムに置き、
目隠しをして歩いてゆく。
ピンポイントの場所は、ステージの最前列から２ｍほどの所。
すなわち、ちょいと方向を誤れば、舞台上から落下する。
ペットボトルに触れたら失格。

さあ、やってみよう！
昼飯をかけて、皆でチャレンジした。
結果、一度もペットボトルに触れることなく、
印のマークの２０ｃｍ以内に到達したのは私だけだった。
印の位置を変え、３度チャレンジしたが、
結果は同じだった。
　「どうだ！」
私の鼻のピノキオ状態は、いかほどか！

翌日の昼飯をゴチになりながら、
特種能力に心からの拍手を受けたものの、
その能力以外のモノを、
「むしろ演技の方に注いだらいいのでは」
という圧倒的な指摘に、
ただただウナダレている私でありました。　　　　　　　徹底的にネジレた樹

　昨日、財布の話をした。
私は、財布を持っていない時代があった。
ズボンの前のポケットに小銭を、後ろのポケットに紙幣を入れた。

さあ、この時、困った事が起こる。
何に困る？
ヒントは、ズボンのポケットである。
そう、小銭を入れ続けるポケットは当然、スレてくる。
すると、どうなる？

ある時、眉をしかめる。
　「アレ、小銭が少ないゾ」
さっきまで、右ポケットがチャリチャリうるさかったのに、
手を入れてみても、カチャほどしか小銭がない。
ポケットをグルリと裏返してみる。
ふむ・・穴があいている。
毎日毎日、小銭がゴチャゴチャと詰め込まれ、
歩くにつれ、洗濯機のように回され、擦れ、
特に１０円玉の外側のギザギザにいじめられ、
ポケットの布は、ついに悲鳴をあげた。

　「も～う、破れてやるぅぅ～～～！」

ポロリッ・・・ポロリッ
最も小さな一円玉から落ち始め、次に５０円玉。
続いて１００円玉、やがて１０円玉へ。
気付いた頃には、５００円玉しか残っていない。
いつの間にか、お金が失われてしまった。

えっ、なに？
１０円玉のギザギザは、今はないって？
えっ、いつから？いつから？
ねぇねぇいつから？
最近ポケットが破れないのは、そのセイなの？
オカゲなの？

　財布を持つようになって、久しい。
いまや当たり前のように財布をカバンに入れている。
家を出る時に、確認するモノとして、
財布、携帯、鍵である。
ところが・・・

私は、１０代、２０代、３０代の前半まで、
財布というモノを持っていなかった。
では、お金はどうしていたのか？
特に、紙幣は・・？

答は簡単。
ズボンのポケットに、ねじ込んでいたのである。
小銭は前のポケットに、お札は後ろのポケットに。
世の中に、カードというモノが蔓延するまで、
財布とは無縁だった。
それはなぜだろうか？

　「お金を落とした時のガッカリな気持ちがイヤだったから」

アナタにききたい。
これまでお金を落としたことがありますか？
いいかえれば、財布を落としたことがありますか？
あると、答えたアナタは、
財布を落としたから、お金を落としたと気付いたのです。

さあ、ここで、その昔の私の場合と比べてみよう。
私は、財布を持っていない。
この場合、たとえ、ポケットの中から、
ボロリとお金を落としたとしても、本人は気づかない。
　「なんか、お金少なくなったナ、昨夜そんなに使ったっけ？」
浮かんだ疑問はその程度である。
つまり、私は、お金を落としたかもしれないが、その事実を知らず、
心は痛んでいない。

お金をなくす痛みより、
なくした事をいつまでも悔やんでいる痛みの方を嫌ったのである。

今や、カードが私を縛っている。
もちろんカードが無いと不便極まりない。
その便利におんぶに抱っこされている分、
カードを入れた財布を大事に持ち歩かなければならない。
なくした事を悔やむだろう痛みが、常に私を脅迫している。
　「ほうら、どこにやったんだ？」
　「えっ、見つからないんだって？」
　「落としたのかぁ～！」

　学習できない事項がある。
これまで、何度もやったのに、又やっちまった間違いである。

　「熱いのでお気を付けください」
ドンと出されたのは、
　《石焼きビビンバ》
真っ黒な石の器の中に、ビビンバが入っている。
コレが危ない。
あまりにも熱いので、湯気というモノが出ていない。
したがって、熱さを演出するモノが何もない。
危険信号のない物体である。
なぜか、その真っ黒な器を、つい持ち上げたくなる。

韓国料理というのは、器を持ち上げてはいけない。
文化なのだから、従うべきだ。
しかし、日本の食事文化として、つい器を持ち上げようと、
手を差し伸べる。
すると・・
ジュッ！

ひえ～～～
ユ・ユ・指がジュッって言った！
ねぇねぇ、ジュッって言った！
慌てて、指をテーブルに最初に出されたグラスの水に突っ込む。
うぅうぅぅぅ～

分かっていたじゃないか。
石焼きビビンバの真っ黒な器は、絶対触ってはいけないと・・
なのに、なぜか、触りたくなる。
黒イコール冷たいとのイメージなのか、
熱い事実を忘れてしまう。
出来れば、溶鉱炉のような、赤い石にしていただければ、
私の危機管理部門が発動して、絶対に触ることはないハズ。

そしてさらに悲しいことに、
私の、ジュッの愚行を笑いながら見ていた対面に座った仲間が、
「ちょっと食べさせて」
とばかり、手を差し伸べた。
もちろん、その真っ黒い物体に・・・
『やめろ！』
の言葉が届くその前に、
ジュッ！