石丸謙二郎

　「お～い今夜は徹夜だ、コーヒーいれてくれ」

昔から頻繁に聞くセリフだ。
カフェインに頼ろうとしている。
カフェインをとると、眠くなくなると云う。
ハテ・・・

コーヒーは私も飲む。
眠る前でも飲む。
しかし、眠れなかったためしがない。
紅茶でも緑茶でも、カフェインの入った飲み物を飲んでも、
眠くなる。
というより、カフェインが効かない。

先日、運転中に渋滞で眠くなった。
眼をしばしばしていた。
ふと、ボックスの中をのぞくと、以前買い置いたのだろう、
　《ミンミン○○》なる小瓶が出てきた。
コレは効くゾと、皆が絶賛していたのを覚えている。
　（ほんじゃ、飲んでみよう）
ゴクゴク
しばらく時間が過ぎた。
眠い・・・
別に、昨日睡眠不足だった訳ではない。
どうやら私は、カフェインの類に対する効きが悪いらしい。

アメリカ映画だと、目を覚ましたい時、
何かとコーヒーに頼る。
しかも、アメリカン。
あんなモノで効く体質を持っている彼らからすれば、
私なんざ、不思議な存在だろう。

　「じゃ、さらに強い《キョウキョウ○○》があるヨ」
勧めて貰ったが、たぶん効かないナ。
なんせ、《ミンミン○○》飲んだ後、
パーキングエリアに入って爆睡してしまった私ですから。

　《鹿肉のスペアリブ》

我が家の冷凍庫に君臨している骨付きの鹿肉を、
漬けてみた。
ニンニクだの、玉葱だの、リンゴだの、
思いつくモノで漬けてみた。

スペアリブと聞けば、豚を思い浮かべる。
豚肉には、脂が大量におんぶされている。
そのおんぶが美味しいのだとヨダレをぬぐえば、
はい、その通りである。
そこで、鹿肉のスペアリブ。
野山を、敏捷に動きまわる鹿。
アスリートの鹿。
ほとんど脂らしきモノがない鹿の筋肉。
どうなのだろう、鹿のスペアリブ？
味付けしたからと言って、美味しいのだろうか？

焼いた。
オーブンが喜々として活躍した。
旨そうな匂いを吐き出しながら、オーブンの扉をあける。
見た目は、羊肉に似てなくもない。
ナイフが必要そうな色合いをしている。
グサリッ
ガブリッ
ふむふむ・・・
「いける！」
こいつは肉自体の旨味で勝負している。
決して脂の旨味ではない。
　「野生をナメんなヨ！」
気概が感じられる。

骨付きの部位肉と格闘する。
ベリベリと剥がす、ブチリと噛み切る。
アングアングと噛み続ける。
会話がなくなる。
理由は簡単。
アゴが頑張りつづけている。
時折、アゴの筋肉を休めるべく、「ふぅ～」とため息をつく。
その息に、野生の香りが含まれている。

「オラがオラで生きてきた存在理由が語られている」
ような気がする。
オラを食わせて貰ったが、オラにもひとこと言いたいのだヨ。
本来、オラたちに責任はないのだが、
オラたちの繁栄能力に、怯えている人間達なのだヨ。
もし人間たちが、オラたちが旨いことに気づいたら、
オラ達、どうするヨ？
バギューンとか、ガチャリとか怖いモノが・・・

　両神山（りょうかみさん）１７２３ｍ

埼玉県の高速道路を走っていると、西の方角に、
奇怪な形の山を目にしていた。
アレに登りたい。
さっそく、やってきた。
前日に、登山民宿と名乗る、宿に泊まる。

　《両神山荘》

この宿の食事に、うならされた。
いったい何皿あっただろうか？
その皿に、イワタケだの、筍だの、ワラビだの、
コンニャクだの、だのだののすべてが、田舎料理。
この宿の女将さんが丁寧に手造りしている。
「ごちそうさま」と箸をおいた時には、腹いっぱいで、
米の飯まで腹がまわらなかった。
部屋も、昔ながらのフスマと障子のたて込みで、
まさに民宿の趣きがたっぷり。

朝は、鳥の声で目が覚める。
再び美味しいごはんを頂き、
　「いってきま～す！」
清々しい森の入り口から、一歩をすすめる。
標高差１１００ｍなのだが、
累積標高差は、その５割増しになる。
つまり、登ったり降りたりの連続。
その理由は、稜線が岩の凹凸で出来ている。
　「鎖場が、３０以上あるヨ」
民宿のご主人が教えてくれた。

さて、頂上までは、なんなくやってきた。
さあ、ここから先だ。
我らは、頂上往復ではなく、その先に進み八丁峠に降りる。

まず、頂上から岩場を３０メートルほど進んだ所で、
ハタと足が止まってしまった。
というより、岩にしがみついている。
難所だとは聞いていたが、これほどだろうか？
（穂高岳の岩場より危険じゃないか！）
おかしい・・
一応、偵察してみる。
右も左も、断崖絶壁！
鎖もない。
（まてよ？さっき巻き道が見えた気がする）
２０ｍほど戻ってみると、正規の道を見つけた。
なんのこっちゃ。
道迷いとは、こうやって起き、
滑落とは、あそこで戻らなければ起こる。

さて、ここからの３時間。
楽しくも気の抜けない岩登り、岩下りが続くのであった。
鎖はついているが、積極的に使用すべきところは、
３～４か所くらいだろうか。
（雨で濡れている時は、むしろ使ったほうがいい、特に下りは）

小学生の頃、裏山に頻繁に出かけ、
ゴツゴツした岩場を、傷だらけになりながら登ったものだった。
　「ア～～ア・ア～～～」
ターザンの雄たけびをあげたものだった。
この両神山は、まさにその延長線にある。
他の登山者の手前、雄たけびは挙げなかったものの、
気分は、ターザン。
肩にチーター（チンパンジー）が乗っていないのが、
残念だった。

よし、この次は、逆コースで行ってみよう！　　　　　　登るより降りる方が危ない

　昨日、「メートルがあがる」の話の中で、
この言葉が出てきた。

　《駆けつけ三杯！》

酒席に遅れてやってきた輩に、初めから呑んでいる皆が、
酔いに追いつくようにと、発する言葉である。
温かみとからかいの両方の意が込められている。
どちらかと言えば、半分酔った人間が発する言葉であるので、
ノリの気分が、大半。
それが証拠に、さっきカッコつきで書いた表現。
　《駆けつけ三杯！》
の最後に、ビックリマーク！の、
オッタマゲーションが付いている。

　話は外れるが、「！」
　このオッタマゲーションの正式名称は、
　何というのだろうか？
　毎回、オッタマゲーションと呼ぶのがあほらしい。

話し戻って、駆けつけ三杯！
この呑み方は、間違いが起きやすい。
その昔・・

４０年前・・・
友人の結婚披露宴の二次会。
遅れて、会場である飲み屋にとびこんだ私。
「お～来たなぁ～駆けつけ三杯！」
ウイスキーをグラスに並々を注がれ、
一気飲みの三杯儀式をやらされた。
若さとは、おバカの代名詞。
ゴクゴクゴク～ゴクゴクゴク～ゴクゴクゴク
呑み方は、片手を腰にあて牛乳を飲む姿にそっくりだ。
若さのあまり、
アルコールが身体に巡るのに時間がかかる事、
に対する知識がない。

目が覚めた。
記憶を失ったのであろうか？
手探りすると、布団に寝ている。
横向けに寝ている私の目先に、女性が眠っている。
ドキッ
やばい・・
グルリ１８０度向きを変えた。
するとそこには、よく知った男がイビキをかいている。
もう一度、首だけ１８０度向きを変えた。
意味が分かった。
私は、新郎新婦の初めての夜に、
その真ん中に眠っていたのである。

駆けつけ三杯の恐ろしさは、こんな形で現れる。
そろ～と、ふとんを抜け出し、抜け足差し足で、
玄関からはい出たお馬鹿なオオバカモンは、
二度とするものか、駆けつけ三杯！
いや、「一杯でもするものか」
と、間違って履いて出た新婦のスリッパに誓うのであった。　　　　　　　　　　メジナの刺し身

　《メートルがあがってるネェ～？》

メートルがあがる。
最近、あまり耳にしなくなった言葉である。
いや、私が聞かなくなっただけで、これは公用語だろうか？

その意味は・・
「酒がすすんでいるネ」
「酒をゴクゴク呑んで、盛り上がっているネ」
という意味である。
悪意で発している言葉ではない。
むしろ、その酒席に参加したいのだが、遅れてしまい、
すでに盛り上がっているホホを赤らめた連中に、
エールを送っているともとれる。

メートルとは何？
ふむ・・・
ここに、科学実験の試験官を思い出してみよう。
細長いメモリのついたガラスの管だ。
この管に、酒を注いだと仮定してみよう。
もし、この管が、
メートルという単位を使う長い管だったとしたら・・
酒が、トクトク注がれ、
試験官の下からどんどん上に水面はあがってゆく。
《欽ちゃんの仮装大賞》で、点数が上がるときに鳴る音、
ボ・ボ・ボ・ボ～ポ～ン！
その上がり方に似ていると言えるのが、このメートル。

酒飲みの身体を試験管に見たてれば、実に分かりやすい。
「ほお～メートルをあげてますナ」
酒席に遅れた私から感嘆詞が漏れる。

「では、おいらも加わりますかぁ～」
すると、メートルをあげている彼らから、
昔ながらの言葉が発せられる。

「おぅ、駆けつけ三杯！」　　　　　　ぎぼうしのテンプラ

　《打率を下げる努力》

ベースボールの話である。
打者の話である。
打者とは、イチローであり、大谷だ。
彼らは、ただ目の前の打席で、
ヒットを量産しているだけではない。
「打たない努力もしている」

もし、ここに、超能力者がいて、
全打席ヒットを打てるとしよう。
すると、どうなる。
当然、ピッチャーは敬遠、敬遠の連続となる。
打率１０割の打者に立ち向かうハズがない。
たとえ、打率3割の打者でも、肝心の場面では、
勝負しない。
よもや打率４割打者に、まともに投げてくれない。

っとすると、その４割打者は、
この苦境をどうやって乗り越えるか？
答は、簡単だ。
「わざと、失敗する」
つまり三振。
つまり、ボンフライ。
失敗を見せつけるのである。
結果、打率が下がる。

大リーグはじめ、日本のプロ野球でも、データ重視、
数字が大手をふってまかり通っている。
その数字を、疑似操作するのである。
失敗したフリをして、打率を下げる。
打率が下がれば、相手ピッチャーは、勝負してくれる。
さすれば、肝心な場面で、ヒットを打てる。

そうだったのだ。
我々は、大谷が凡退する場面で、嘆いている。
しかし、嘆く必要はない。
アレは、わざと打ちそこなっている。
わざと、打率を低くするべく努力をしている。
いつか、ここぞという場面で大きな仕事をする為に、
自らを貶めている。
「私は、打率が低い打者ですヨ～」
「ど真ん中投げても、打てませんヨ～」

いいかえれば、擬態を演じているのである。
そして、哀しさは、擬態を演じている事を、
自らが発表できないことだ。
誰かに、公に喋って貰いたいのだが、
その事すら公表できない。
公表した時点で、策略がバレてしまう。
ああ～かなしい・・

　ガ～～～ン
私は今、がっくり首をうなだれている。
最近、音をとる器械を手に入れ、山に持って行っている。

　鳥の声をとる。
　落ち葉を歩く音をとる。
　川の水の流れる音をとる。
　風の音をとる。
　樹がこすれる音をとる。

様々な音をとった録音機から、カードをとりだし。
パソコンで編集する。
そして、カードを録音機に戻した。
そこまでは良かった。
ところが何を考えたのか、考えなかったのか・・
録音機を操作して、
そのすべての音を消してしまったのである。
パソコンンでいじった際に、
音源を移動させたと勘違いしたのだ。
つまり、このところ登った３つの山の音が、すべてパー。
特に、見事な歌声を聞かせてくれた、名前がわからない鳥。
たぶん、春の早朝しか、あの歌声で鳴かないハズ。
ごめんネ、消しちゃって。

その昔、テレビから番組を録画したあと、
間違って消してしまった事があった。
この時も、それなりに落ち込んだものだったが、
そのケースの場合、無くした映像は、
ひょっとすればどこかから手に入れられるかもしれない。
しかし今回の、自分でとってきた音声は、戻らない。
永遠のさよならである。

自分の失敗の為、自分で自分を責めてもしかたがない。
しかたがないが・・
がっくし・